Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню про Настеньку. - Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Настя: -Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить. Иван: -Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в прорубь закинула, вот и наловила на него. - Вот спасибо за хорошую идею! - обрадовался волк, оторвал у лисы хвост - и побежал на рыбалку.
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО» Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО
Нянюшка собирает Настеньку в поход: - Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Иван танцует с Настенькой. - Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте. - Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки? - А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Однажды к Настеньке подошли и спросили: -Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? -Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…
Летит Змей Горыныч и кричит: -Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги): -Вот идол, опять депутатов нажрался!
Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Настеньку и сказала: - Чтобы к утру, медовенькая, обе системы были по разным папкам...
- Настенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Иванушка-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!
Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!! Муж виновато: - Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов. — Что-то не так? Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі: -мамо! мати: -шо! Настенька: -я хочу пісі! мати: - так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!
Настя сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не звезди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить Настеньке было не с кем...
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - "П*здец"? - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? - "П*здец"! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете "п*здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"! Настенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.